#Начали – #Кочевничество

Думаю, все, кто знает меня лично, понимают, что я человек радостный, прямой и тёплый. Большая личность, громкий голос, вспышка красок и какая-то житейская мудрость, звучащая из уст парня, слишком молодого для таких прозрений. Этот парень — это я. И я осознаю тяжесть пути, который позволил всем этим прекрасным вещам во мне раскрыться.

Передо мной стоит взволнованная женщина, поражённая моим темпераментом, профессионализмом и харизмой. И вдруг спрашивает: — Как такое возможно, что ты в депрессии? Да, я в депрессии. И мне трудно функционировать. Трудно удерживать этот путь, который позволяет всем прекрасным частям меня существовать.

Слабость начала проявляться уже в самых простых действиях. «Однажды утром я просто не захотела встать с кровати, — сказала Орна Бенай на лекции, где я был на этой неделе. — А на следующий день уже не смогла». Я расплакался — потому что она описала меня. Мой опыт.

Я не знаю себя таким — неспособным действовать.Но я устал.Мне 35. Я не мальчик. Я прошёл в жизни немало и должен стоять твёрдо на ногах. Но этого не происходит. Я чувствую разрыв между собой и собой — как будто смотрю со стороны, с восхищением, на человека, который знает свой путь, учит других идти по нему, и при этом угасает от усталости. Потому что он не понимает силы своих успехов. Они ничего не значат для него. Просто очередная остановка на пути, чей конец неясен — хотя начало предельно понятно.

Большие философии стоят как краси декорации на огромной сцене,а современные инструменты делают всё это ослепительным, быстрым, блестящим — до потери смысла. Потому что я просто устал.Устал от себя, от пути, от бесконечных инсайтов.Устал от долгой дороги, от этого периода — пока душа не закричала мне: остановись.

Я остановился. Сел в самом уютном углу своей квартиры — моего дома уже одиннадцать лет. Это очень долго. Многие замечали, что за такое время стоило бы уже купить жильё.Если бы только у меня были деньги... В этой квартире я прошёл свою юную зрелость,стал взрослым человеком.Здесь я исцелялся от своего детства, от своей семьи,здесь я стал собой. Пережил самые тёмные и самые светлые моменты жизни. Мой дом — самое безопасное место на земле. Самое удобное, идеально подходящее моим потребностям и капризам.И вдруг я понял, что стал в нём пленником. Тюрьма. Такая усталость, в столь уютном месте, не даёт исцеления. Это стало почти как принудительная госпитализация. А я — Стивен — не могу цвести в таких условиях. Я не могу находиться там, где мне плохо, даже минуту. И вдруг я понял: ещё одна минута в этом прекрасном месте — и я рухну в пропасть, из которой не выбраться.

Оставалось только одно — попросить помощи. Взять ответственность за свою жизнь. Я счастлив, что на этом сложном, длинном и запутанном пути я обрёл Родные души — людей, которые обняли меня крепко. Держали, шли рядом, поддерживали, обнимали, плакали со мной, разваливались и собирали меня заново. Молчали со мной — долго молчали. Дышали рядом. И в наше время — это самая настоящая сила. Быть окружённым людьми, которые не сдаются, —значит получить шанс исцелиться, принять всё, что есть, и стать сильнее.

Выход из дома, в кочевничество, должен напомнить мне: каждое утро надо двигаться к следующей цели,даже если не хочется. У меня теперь много, о чём писать. Материала предостаточно. Новая книга — самое стабильное, что у меня есть. А этот блог — просто возможность поделиться своим путешествием. С выбором взять ответственность. С решением встретиться со своими страхами. В самый тёмный момент своей жизни я упал на пол, сжался всем телом и молился о помощи. Позвал самого сильного человека, которого знаю — самого себя. Того, кто идёт со мной уже 35 лет. И этот человек поднялся, посмотрел мне в глаза в зеркале и пообещал: мы доплывём до берега.

Bon voyage.

Продолжение следует.